"разочарование" - слово, которое ассоциируется у меня с тобой

Я всегда всех выслушивала, успокаивала, поддерживала, но несколько месяцев я анализировала свою жизнь и поняла, что никто кроме А, на самом деле не слушает меня и даже не спрашивает как мои дела. Хотя на секундочку с А я общаюсь близко только год. А друзья детства от которых я жду поддержки, ее не проявляют. Мне ужасно хочется, чтоб кто-то спросил как мои дела и выслушал меня, а не просто спросил и начал рассказыаать о своих проблемах. Раньше я считала, что у меня дар выслушивать других и мне это нравилось, а сейчас когда своих проблем куча - тоже хочется получить поддержку. Самое смешное даже мама мне звонит и постоянно жалуется на свою жизнь, про мою даже не спрашивая, а после моих претензий начинает говорить: я спрашиваю! это ты ничего не рассказываешь.

случайно наткнулась на фотографии со школьных времен, а именно старших классов. и у меня появилось внутри такое чувство, будто я все время была не на своем месте, будто общалась не с теми, с кем мне по настоящему хотелось. а с кем нужно было общаться. ходила на тусовки с теми людьми, которые мне не нравились, вела себя так, чтоб меня принимали. постоянно играла роль, причем не свою.
конечно, на тот момент, я считала себя крутой, веселой и взрослой. было весело и мне есть что вспомнить, но сейчас внутри какое-то странное чувство: будто все
это не моя жизнь.
я сейчас представляю себя стоящей в центре, а вокруг на полу нарисовано много кругов.
а на них стоят люди, кто-то стоит ближе ко мне, кто-то дальше, но самое страшное, что рядом никого нет.
в жизни все именно так: у меня много знакомых, но близко я никого не подпускаю.
все эти мысли приводят меня к одному - нужно идти к психологу!

читая книгу о достижении целей в одной главе говорилось о том, что при смехе вырабатывается эндорифин. в свою очередь эндорфин воздействует как наркотик т.е от него есть приход, расслабление и физическое ощущение при сильном выбросе.
и пока я это все читала поняла, почему так привязана к П.
наша общение это почти всегда смех и веселье.
наши переписки это один большой прикол.
наверное эту связь можно разорвать только прекратив шутить или общаться.

Даже у моего бывшего появилась девушка!
А где мой человек, я уже готова для новых отношений!
Вселенной так сложно свести меня с хорошим парнем?

я игрок. я хочу чтоб последнее слово оставалось за мной. я хочу причинить тебе много боли, но пока страдаю сама от этого. я хочу, чтоб ты нашел кого-нибудь и отстал от меня. я хочу тоже найти кого-нибудь. я бешусь от мысли, что у тебя может быть кто-то. я специально делаю себе не приятно, что лишний раз доказывает, что я права.

Новый этап наших отношений- я осознаю, что ты манипулятор и вижу твои манипуляции по отношению ко мне, смеюсь и радуюсь, что я такая умная и не играю в твои игры. А потом всю неделю думаю о тебе! Как это работает?

А еще мне сегодня приснилась наша семейная жизнь и это было ужасно. Я даже во сне чувствовала себя очень несчастной.

Даже мое подсознание пытается меня вернуть к реальности и здравому смыслу.

Ненавижу наш тупой менталитет.
У нас родственные связи выше рабочих. Ну вот не умеют люди, скорее не хотят отделять работу от семьи.
А другие должны от этого страдать.

Скоро буду считать дни до своего отъезда с таким отношением!

а вы тоже с наступлением весны начинаете расцветать как цветочки?

Вот и все.
Я попала. Попала в больницу и неизвестно, чем это все закончится. Конечно, хочется верить в то, что пройдет все благополучно и я в скором времени вернусь на любимую работу.
Сейчас я почему-то задумалась о каком-то кармическом наказании.
Я верю в то, что все наши поступки влияют на нашу жизнь.
На прошлой неделе, да и в целом почти все наше знакомство около 4 лет, я вела себя как сука с хорошим парнем (даже не знаю существуют еще такие или он единственный в своем роде). Но в прошлые выходные все-таки был перебор. Думаю собраться с мыслями и силами и попросить прощения у него и в целом объясниться о своих чувствах, точнее об их отсутствии.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Может быть это и хорошо, что с переездом в другой город, со сменой работы мне пришлось завести новый тлог. Мне всегда нравилась идея записывать свои мысли о событиях, людях которые мне встречаются и просто рассуждения на абсолютно разные вещи (ладно в основном о жизни).
А еще мне нравится перечитывать старые посты, благодаря им я могу вспомнить моменты из прошлого, а еще больше всего мне нравятся мои мысли "какой же я была наивной/
глупой/ мудрой не по годам " и тд.
И огромный бонус - анонимность, она дает мне возможность писать обо всем.